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尽管我们一无所有,但至少还有你我桥桥 [复制链接]

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尽管我们一无所有,但至少还有你我

主持人:桥桥倾诉者:梅娘子(化名)女30岁职员

从贫贱夫妻百事哀到学会抓住幸福,回望十年情路,梅娘子感悟颇深。

1

我和老公是大学同学,第一次见他是在开学军训的时候,当时我就想,这个男生长得可真难看,以后找对象绝对不能找他。可是谁能想到呢,最后竟然就是他!


  

第一次注意到他是军训后的全年级摸底考,他的数学是年级第一,我理科不好,特别佩服数学成绩好的人。后来学校组织活动,接触多了,看他就顺眼了。

他笑起来特别可爱,小眼睛弯成一条缝,特接地气,看着就开心。

他还爱脸红,我特别爱逗他,看他脸红觉得好玩。

后来有次周末我们出去玩,我的鞋带开了,他很自然地蹲下身子,帮我把鞋带系好。他蹲在我脚前,我只能看到他宽阔的肩膀,软软的短发,一时间眼睛竟湿了。

人生头一次有个男生以这样的姿态半跪在我面前,心甘情愿地替我系着鞋带,带给我的震撼是无法形容的,身体像被施了蛊一般无法动弹,直到他站起身,宠溺地看着我,我才发现自己一直屏着呼吸,紧张得心都快跳出来了。

然后他自然挽起我的手,嘴角弯弯地与我十指相扣,拉着我迈步向前。那一刻,我觉得自己就像个小孩子,被他牵引着、呵护着,好甜蜜。


  

大学生活转眼飞逝。

我们都是农村孩子,家境一般,毕业后就不再跟家里要钱了。

找工作的同时,我们的事情也提上了日程。

之前我父母见过他,虽然不同意,但因为我们还在上学就没太干涉,可是毕业后的态度就截然不同了,逼着我跟他分手,父亲甚至不惜以断绝关系逼我离开他。

所有的亲戚都劝我,没人理解我,哪怕说句安慰的话。我被他们逼得脑袋乱哄哄的,心里像着了团火。他们不明白,我根本不在乎他家里穷,我看中的是他的人和他对我的好!

实在没招了,我骗家里说分了,然后我又谎称要去北京找工作,我有个女同学在那干得挺好,恰好那女孩我父母都认识,就放我走了。而我跳上火车,直奔的却是天津,因为他在那里等我。


  

那时他在一家工厂打工,我们虽是大学毕业,却做普通工人,但我也没觉得委屈,能跟他在一起,就觉得很幸福。

2

天津待了两个月,天气越来越闷,厂子的效益也不好,我们又去了大连。在大连找了份跑业务的工作,没底薪,只有提成。其实拉业务挺难的,可是憧憬着美好的未来,干起来就有劲了。我一个月能挣两千多,可他的性格比较内向,好时赚几百,坏时分文不挣。

努力却看不到希望,的确挺让人泄气的,可当我顶风冒雨去拜访客户的时候,他却躲在网吧里玩起了游戏。我觉得男人成熟晚,只是用这种方式排解压力,我等他长大吧。


  

两年后,我的业绩也开始下滑。他决定去别的地方碰碰运气。那是我们第一次分开,没想到却导致了分手。他这人不太懂得替人着想,总认为自己好好的,别人就不用惦记,可他根本不理解我没有他消息时的那种焦虑和担心,说他几次也不改,也是怄气吧,冲动之下我提出了分手。


  

可是这么多年的感情,岂是说放就放的?我忘不了他。

走过家门前的小面店,就想起他温柔地抬手帮我把头发顺到耳后,怕头发掉进汤碗里。

洗衣服时,想起暖洋洋的午后,他蹲在地上洗衣服,我则在旁边叽叽喳喳地说着话,我们都是一身汗,却都笑得很开心。

记得有阵子馋肉了,他给我买了个大鸡腿,说他不爱吃,让我吃,可等我吃完了,他却把骨头捡起来啃,傻傻地说:“媳妇吃肉我啃骨头,真香!”原来他不是不爱吃,是想留给我呀!

想起我们买只几块钱的炸鸡骨架,都能吃得老开心了。

所有的回忆虽然是苦中作乐,但是每每想起还是觉得很幸福。


  

这天我在单位受了委屈,正赶上他打电话来,听见他的声音,我“哇”的一声就哭了出来,我冲他吼、怨他。他安静地听着,等我发泄完,他轻声说:“我好想你,和好吧。让我继续照顾你,爱你,疼你!”

就这样我们和好了。

之后我去找他,一出站台,就看见了他,黑了也瘦了,只是看我的眼神还是一样的宠溺。

这让我想起了很多年前,我们还在大学时,有个周末我回德惠看父母,回程时比事先说好的时间晚了四个小时,出站台时他也是一样的姿势站在那里,冻得鼻涕拉瞎的,还冲我傻笑。

我问他为啥一直等在外面,他说怕错过了。

那年的冬天特别冷,想到他在寒风里站了这么久,我的心都要化了。

那个画面与眼前的瞬间重叠,触动着我的每一寸神经,原来他才是那个守候我的人,无论我在哪里,他一直都在等着我。

3

之后我们又辗转走了几个城市,但都没啥成绩。有一天我对他说:“咱们回家吧!”于是,在漂泊多年之后,我们又回到了长春。

而回家后面临的第一个挑战就是我家的反对,赢得同意是个漫长而艰苦的过程,不过天下哪有能拗得过儿女的父母,最终父亲还是让步了。我能理解父亲,他是心疼我,怕我受苦。


  

没有豪华的婚礼,我拒绝了婆婆给我买首饰,戴着借钱买来的首饰,我心里不踏实。

婚礼结束后,我把礼金留下了点,剩下的全都给了婆婆还债,我做这些不为别的,就因为我们是一家人。

婚后我们回到长春,一切重新开始,租房子生活、有限的存款、算计着过日子。

都说贫贱夫妻百事哀,我深深地体会到了。

但是我们很少吵架,仅有的几次争执归根到底都来自没钱的压力。

其实钱是我很避讳的话题,怕他有压力,造成反效果,他身体不好,我宁愿自己辛苦些,也不想他为难。

不怕你笑话,有段时间每到月底我们就得跟朋友借钱,一般都是我去,怕他没面子。

就这样年复一年,我也委屈、难过,但对我们的感情始终没动摇过。


  

他是个安于现状的人,到了我们这个年纪,眼看着朋友们有房有车,我们却还在租房过日子,他却没觉得有什么不好,不急不慌地玩手机、看电子书,这让我特别着急。

我不求他大富大贵,我只希望他能振奋精神,为这个家努力。

他频繁地换工作,他不工作时我安慰他,找到新工作我就鼓励他,真希望有一天,我的爱人能为我撑起一片天,只是我不知道要等到什么时候。


  

人在生病的时候心会格外脆弱,年年初我病了,出院后在家休养,可他明明休息,却跑出去聚会了。

当我得知真相的一刻第一次替自己不值了,突然就有了离婚的念头。

我们年纪都不小了,没房没车没存款,家里有外债,父母身体都不好。

现在还好,可是五年、十年后呢?

当老人生病需要钱的时候,我们如何拿得出巨额的医药费?

继续借吗?然后日复一日地还债度日?

若是再有了孩子,我们又该如何?

真的,一想到这些,我连呼吸都感到困难。

我怎么就把日子过到这份儿了?到底哪里出了错儿?

如果我可以重来一次,一切会不会好些?


  

我想了很久,最后很认真地跟老公谈了一次。

他没想到我会有这样的念头,听到我要离婚时整个人都呆住了。

他说我跟他受苦了,不能耽误我了,可话还没说完就已是泣不成声,说他离不开我。

一会儿他又嘴硬说会放我走,转身又抓着我的手低喃着舍不得。

他像个矛盾的综合体,一会儿要放手一会儿又紧抓,我又何尝不是纠结再纠结?

我们一路走来,已经9年了,9年的点点滴滴汇聚成洪水向我扑来,狠狠地冲过心头,带起钻心的疼痛。

我真不知该怎么办了,是继续过下去,还是狠心开始新生活……

没想到这次谈话之后老公好像一夜间长大了,他开始认真工作,计划着学习,还进修了弱电工程……

整整一年里,我看着他努力,陪着他改变,真的好欣慰。

尽管我们的财政改变不大,但生活于我却不一样了,因为踏实的感觉又回来了,我又有了希望。


  

回想过去的十年,他一直是个让人安心的伴侣。

我们之间没有秘密,他是个藏不住事的人,大事小情都会跟我说,我们的各种密码相互都知道。

他帮我做家务、洗衣服;

会在我的小日子里冲一杯红糖水;

会把工资卡交给我;

会在夜里反复地给我盖着被子;

会在人多的聚会上寻找我;

会骄傲地把我介绍给别人:“这是我媳妇!”

会在我生病的时候笨拙地为我熬粥煮蛋;

会替我剪指甲,然后拍着我的胖脚丫说:“好了,玩去吧!”……

我要的不多,被爱、被需要、被宠溺,足以幸福。


  

不久前他问我,为什么没离开?

我笑了,或许我从没真心想离开,十年的岁月早已将我们融入了彼此的血液。

我说:“我要是离开了就没人陪你吃苦了,那样我会心疼,那我就继续陪着你吧,至少你还有我,我还有你!”

兜兜转转了十年,我才明白,幸福从来与金钱无关,原来我们如此富有,因为我们拥有彼此的心。

主持人桥桥:有的人能管理好偌大的企业,但不一定会经营好一个家。

因为家是最不讲道理的地方,它的运行没有法则,一切都由心来掌控。

只有愿意付出,懂得忍耐的人,才能收获最后的幸福。

世人喜欢用金钱来衡量一个人的价值,却不知岁月静好,恬淡陪伴才是幸福。

30岁,正是跑在奔向成功大路上的年纪,加油吧!

只要不在该奋斗的时候偷懒,度过这段以后连自己都会被感动的日子,一定会变成更好的自己。

你有故事要所给我听吗?QQ联系我吧,给我留言,等你哦~

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